6.10.09

Tres consignas… ¡un hit!


excelente texto sacado de los martes miento! (revista virtual recomendada!!!!)

Tres consignas… ¡un hit!

Luego del arrollador éxito (y de todas las amenazas de muerte del “arriba morocha fans club”) de la semana pasada, les traigo una fácil guía para transformarse en letrista o integrante de esa banda que te gusta tanto. Con tres simples consignas, uno puede catapultarse al estrellato, a la fama, a llenar 15 Lunas y a hacer que los músicos que estudian 5 años en un conservatorio se quieran pegar un tiro en la entrepierna.
Para lograr ser como…
… Daddy Yanquee solo tenés que:
-Tratar a la mujer como un objeto y ponerla en un pedestal a la vez.
- Hacerte el que sos el más bravo del barrio, porque manejás un auto de lujo y estás lleno de joyas (¿no pagarían por verlo entrar así a la 1-11-14?).
- Envidiar (no tan) secretamente a los raperos.
… Miranda solo tenés que:
- Explotar al mango la histeria de las relaciones humanas. Un Pimpinella del siglo XXI, digamos.
- Cantar como Lucía Galán.
- Tener 35 años y vestirte como flogger.
… La Mancha de Rolando solo tenés que:
- Alabar al comunismo y a la virgen en la misma oración.
- Aborrecer el autoritarismo y bancar a Fidel y a la democracia a la vez.
- Defender a los pueblos originarios y criticar a los yanquis mientras sacás tus discos por Sony BMG.
… La 25 solo tenés que:
- Por disco, dedicarle al menos un tema a un barrio del conurbano.
- Componer bajo los efectos de una raya de talco y medio litro de kerosén.
- Decir “rocanrol”, “chabón” y “gato” al menos 3 veces en cada una de tus canciones.
… Pier solo tenés que:
- Copiarte (todo y mal) de los Redondos.
- Es todo.
… Rata Blanca solo tenés que:
- Amar el metal nórdico y aprovechar los últimos fríos para imaginarte que vivís en la tundra Noruega en vez de en un monoambiente del Abasto.
- Mostrar en la tapa del disco como era la vida (ficticia) en el medioevo: Dragones, bellas doncellas y aguerridos guerreros. Nada de peste negra, intolerancia religiosa, burguesía o promedio de vida de 25 años.
- Poner, en cada tema, un solo de guitarra de más de media hora realizado por un músico mala onda que le reza a Yngwie Malmsteen todas las noches.
… Ricardo Arjona solo tenés que:
- Usar oximorones lo más chabacanamente posible. Ej: “me queman el alma tus pies helados en la cama invernal… correlos que me das frío, amor”.
- Currar con tu pasado de humilde artista callejero y cobrar una entrada $250.
- Darle un tono romántico a una cualidad no tan bella. Ej: “Estoy enamorado de la locura de tu síndrome premenstrual”.

“Es extraordinario lo potente que es la mala música.”
Noel Coward


1 comentario:

Holden Flagstone dijo...

Ja ja ja... ¡buenísimo!
Pasaré a leer la revista...

¡Muy buen blog!